Mudanças.

Eu entro neste blog e vejo que no decorrer da minha vida, poucas mudanças significativas ocorreram. O primeiro emprego chegou, e assim também as expectativas de uma vida mais segura e confortável também, o primeiro carro, as melhores viagens que eu já fiz na vida, tudo isso só foi possível graças ao primeiro emprego.

Porém a infelicidade dominava: não, não era falta de força de vontade ou de empenho, ao contrário era e ainda é a infelicidade profissionalmente não realizada, grande parte de tudo isso ocasionado pelo início tardio do bendito tratamento do meu TDAH. E eu sempre me empenhando ao máximo no trabalho e só recebendo esculhambações de chefes, as culpas e os erros dos outros, tudo sendo depositado em mim.

Foi como eu li em texto de uma grande amiga minha (uma das minhas poucas amigas - Mariana) "eu estou morto por dentro" e é verdade! Eu estou morto por dentro, o sangue que corre em mim é falso, minha alma está morta, eu apenas tanto manter vivo a minha aparência, meu corpo, minha mente, meu coração, estão mortos.

Eu sei, eu sei: não me julguem, eu sei que existem pessoas com problemas bem maiores que os meus, eu sei pode parecer "frescura" ou coisa de um "garoto mimado", só que não é bem assim: as reações emocionais de cada pessoa, mudam e personalidade para personalidade.

Sempre fui isolado de tudo e o meu grande defeito é não saber dizer NÃO, na esperança de que eu consiga ter um ´´melhor amigo´´. Apagar o passado não é fácil, as marcas ficam, as lembranças e as dores também. Estou tentando, com todas as minhas forças e com muita FÉ, correr atrás do tempo que eu perdi, porém, por dentro, eu já morri.

Sábado/Domingo - Madrugada.

Bom dia meus amigos, afinal já são quase 3 horas da manhã.

‪#‎Impulso‬, talvez o agir por impulso (o que é característica fundamental de quem TDAH) foi o que mais me prejudicou ao longo da minha vida.

Agir demais por impulso, sempre deslumbrado com a primeira impressão, agia por impulso e isso ferrou a minha vida de modo que correr atrás do prejuízo nos dias de hoje é mais difícil.

A maioria de vocês sabem que quanto profissionalmente eu não sou realizado, e isso é o que mais dói até hoje em mim.

Fiz um semestre de administração em empreendedorismo e eu até que ia bem na faculdade (eu cursava a FGV), e então naquela época estourou o booom da Construção Civil no Brasil, prédios, Shoppings, empreendimentos surgindo a toda hora e aquilo (óbvio) chamou a minha atenção.

Bobo, novo (entrei cedo na faculdade), vislumbrado com aquilo tudo, fui fazer Engenharia Civil por #Impulso e por achar tudo "lindo" os prédios gigantescos que nasciam. Foi a pior besteira que eu fiz na minha vida inteira, e eu tive que engolir um curso na marra, pois eu já tinha trancado um, imaginem então.. Trancar o segundo curso? Consegui uma bolsa na faculdade e estudei de graça, eu não diria que foi por mérito e sim por pura sorte ou então por ajuda de Deus, porque eu fui o único que se inscreveu para a bolsa, logo só tinha eu para ser o felizardo.

Se, se, se, se eu estivesse fazendo o tratamento direito desde à época de colégio, quem sabe eu não seria um profissional mais feliz em uma área que eu gosto? Infelizmente não tem como voltar ao passado, se tivesse, ahhh se fosse possível, eu teria evitado tantas coisas, tantos atos cometidos por impulso.

Eu só sinto um vazio e um nó horrível na garganta, querendo desabar para todos saberem como eu me sinto, até nisso eu só desabafo comigo mesmo, sou muito bobo, não vejo o lado ruim de ninguém, não vejo maldades em ninguém, e quando eu percebo é tarde demais.

A segunda-feira já está batendo na porta e aí a agonia, ansiedade, nervosimo, depressão, as dores nas costas, o choro e o vazio começam a surgir.. Mais uma semana da minha vida fazendo algo que eu não tenho vocação ou vontade. Agora é um pouco tarde, tenho compromissos e as minhas preocupações não são mais os boletins escolares e sim os boletos das contas.

O TDAH é um vilão, se alguém diz que é feliz tendo TDAH ESTÁ MENTINDO.

Para acalmar a minha angústia de um passado que eu não fiz bom proveito, fico na escuridão do meu quarto, sonhando com aquela época vivida e de como eu a desperdicei .

Não tenho melhores amigos na vida real, tenho amigos, mas sem ninguém para dizer "posso contar com você em qualquer situação". O TDAH moldou a minha personalidade que eu não sinto falta de ter um grande amigo, no colégio eu sempre fui a última opção para fazer trabalhos em grupo, por exemplo, as pessoas só se aproximavam de mim para pedir e eu sempre querendo ajudar as pessoas, fazia tudo o que me pediam.

Enfim, é isso, pais não abandonem o tratamento de seus filhos e deixem eles seguirem os sonhos que quiserem, opinando claro para não escolherem o caminho do errado.

Escrevo esse texto enorme porque eu quero desabar com alguém, não sou feliz profissionalmente, o que me deixa para baixo e com vontade de desistir de tudo, a impulsividade me atirou em um caminho tortuoso, difícil é sofrível. Um caminho terrível de tristeza, desânimo e de ingenuidade, o que eu faço agora??

Opinião

Sabe o que eu venho notado ao longo de alguns posts de grupos sobre TDAH que eu participo nas redes sociais, pode até ser até ser presunção da minha parte, porém eu noto que existem pessoas que não fazem o esforço pra mudar o caminho da vida, se entregam facilmente a situação ruim, achando que a Ritalina ou o Venvanse vão fazer o serviço, e que se a sua vida não mudar para melhor , é culpa dos medicamentos que não estão fazendo efeito.

Bom, a verdade não é bem essa, eu tenho grandes problemas na minha vida pessoal e familiar, mas eu percebi que seu apenas achar que os medicamentos são as muletas e que eles são a solução para todos os problemas, bem não é assim que funciona a vida.

Os medicamentos não vão procurar emprego pra você e nem vão fazer com que o teu nome apareça no edital de nomeação de um concurso público , se você não for em busca dos teus objetivos.

Se você apenas acha que os medicamentos vão te transformar em uma pessoa "bem sucedida" da noite para o dia, sem o mínimo de esforço, meus amigos eu afirmo que a sua vida vai continuar na mesma situação.

Eu vejo gente dizendo "estou gordo" , "estou com colesterol elevado", mas continuam comendo porcarias, "não consigo estudar a Ritalina não tá fazendo efeito", e passam horas no Facebook.

Eu não quero dar lição de moral a ninguém, mas os medicamentos são instrumentos que vão te auxiliar a enfrentar o problema, mas se você quer mudar e REALMENTE MUDAR, é preciso se mexer, porque ficar deitado(a) numa cama e reclamando da vida, esperando que a fluoxetina, Seroquel, Ritalina, Rivotril, Paroxetina, etc vão fazer uma mágica na sua vida, sem que você faça ZERO DE esforço, de nada vai adiantar..

Jorge Luís Silva de Assis França.

Hope

I don't have anymore

Arquivos e Documentos.

                Um dia você aprende que...

                 Faz tanto tempo que eu tenho este blog (e que eu não postava mais nada), que eu decidi tentar mais uma vez afogar as dores e as feridas da vida escrevendo (agora virtualmente), Eu não sei sei por onde começar, pois desde a última postagem pra cá várias coisas aconteceram na minha vida, boas e ruins (sendo esta o destaque principal).

               Ultimamente eu aprendi que não adianta eu ser tranquilo, calmo e bondoso, eu tenho um grande defeito na minha personalidade que me prejudica: Eu não sei dizer NÃO, pra ninguém. Quando eu me apego em algo ou em alguma coisa, fico tão "hiperfocado" ou com o humor tão elevado que eu simplesmente esqueço da dor, a dor da alma..a pior das dores, a decepção, as promessas feitas e o descontentamento quando não são realizadas.

         Eu não sou um exemplo de pessoa perfeita, mas o que eu faço para ajudar quem me procura é tão intenso que mesmo que eu me prejudique acabo realizando mesmo assim, só para ver a pessoa feliz.

       Não sou uma pessoa de dá problemas, de ter queixas, de deixar pai e mãe preocupados porque eu sai à noite e até agora não voltei, não! Sou na minha, até porque nunca fui de tal tipo de divertimento,  sou quieto, sou calado..não sou estranho..apenas fechado e triste, muito triste com os socos que eu venho levando nessa vida, mesmo sendo um cara do bem.

     Escuto muito comentários do tipo "reaja" "depressão é frescura" "TDAH é frescura", pois é esse tipo de comentário vem de pessoas que na minha humilde opinião, não sabem nem pra que serve uma geladeira. O problema é que são ANOS sofrendo, e sofrendo calado..colocando um sorriso falso no rosto para aparecer "legal", quando na verdade no profundo da alma o calor da dor continua me devorando e é assim até hoje.

    Eu não entendo: eu ajudo as pessoas, nunca na minha vida pedi nada em troca..fiz coisas que me prejudicaram e até hoje os culpados não resolveram e eu só me dou mal na vida, só acontece coisas ruins comigo, coisas que eu não mereço..como cair dentro de casa e quebrar o braço a mão e punho esquerdo de uma vez, ser operado e ter que colocar pinos e placas e parafusos e fazer fisioterapia.

     Eu já ouvi comentários que isso são "provas divinas", eu já ouvi tanta coisa que eu nem tenho mais respostas pra tentar entender a minha vida. Eu já desisti de tentar descobrir o sentido da minha vida, eu já desisti de correr atrás dos meus sonhos, pois quando estão prestes a serem realizados, ago de ruim acontece e os destroem como se fossem um simples jogo, ou sei lá o que.

      Não adianta eu tentar remoer o passado, mesmo assim as feridas ficam pois quando você se dedica a uma rotina e te prometem mundos e fundos e depois você percebe que nada daquilo era verdade, que o seu trabalho e reconhecimento não tiveram os devidos créditos..é sim de ficar triste.

     Posso dizer que no período de setembro de 2010 e setembro de 2012, foi o período mais gostoso da minha vida, mais prazeroso onde eu podia sentir a mudança a caminho..não aconteceu. Fui apenas mais um, que passou e foi embora. Deixando de lado a modéstia..eu fiz a diferença lá, eu fiz..só depois tudo é esquecido..aqueles que você achava que poderiam ser seus amigos agora são estranhos que conviveram com você por um período e agora só estão contando como números, meros números de "amigos" no Facebook.

     Amigos, não sei se eu tenho amigos, posso ter amizades legais...amigos ou amigo de verdade..não...nunca tive e acho que nunca vou ter. Se a ritalina, rivotril, Stavigile, Venvanse, lorax, etc contarem como amigos..então esses são os meus amigos inseparáveis.

     Escrevo para tentar desabafar o que acontece comigo, nessa caminhada tênue da minha vida, eu sei que muitos estão pensando "bobagem", "frescura", só que não é. É triste ir dormir e dedicar (toda à noite), pelo menos 30 minutos de choro, de sofrimento calado e acordar no dia seguinte fingindo que está tudo bem, as mil maravilhas, é triste não ter ninguém para me ouvir (a não ser meus médicos), é triste ser rodeado de pessoas e sentir sozinho. O que me conforta é criar um mundo imaginário na minha mente, pois naquele mundo eu sou feliz.

         Eu tenho um turbilhão de coisas pra contar, só que eu não consigo saber por onde começar, você que está lendo o meu post eu te agradeço, pois existe alguém com quem eu estou compartilhando essas lembranças. Estagiei em uma empresa de engenharia (sou formado em engenharia civil), onde até o vaso sanitário já limparam com a minha escova de dentes, e o que eu fiz? Cheguei em casa sorridente, e me tranquei no quarto e chorei..chorei..chorei..essa foi a minha reação.

       Nossa, já passei por tantas situações assim, de humilhação que ninguém sabe eu guardo tudo só pra mim, não adianta..ninguém vai me ouvir, nem família, nem "amigos", ninguém. Eu sou gente boa por fora, por dento infelizmente eu me tornei amargo, me tornei aquela pessoa (por fora) que os outros querem que eu seja, sou um fake da vida real vivendo uma vida de sei lá o que.

         Eu queria ser rico, para aliviar o sofrimento de quem não tem o que comer, para preencher o meu coração com felicidades ao ver uma pessoa recebendo ajuda para aquilo que mais necessita, Deus sabe que eu nunca fui ganancioso eu nunca fui esnobe e que faria muitas coisas boas ao próximo (já faço, mesmo não podendo), entretanto a tempestade no meu caminho é forte, é escura e fria é dolorosa e sem perspectiva de encontrar a luz no fim do túnel. Eu só queria que o destino colocasse um ponto final nessa história, pois eu não aguento mais ficar sozinho na escuridão.

Se alguém lhe fechar a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água: a água nunca discute com seus
obstáculos, mas os contorna.

uma abençoada semana a todas as pessoas deste mundo de Meu Deus.

Como mudar o mundo?

Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido a encontrar meios de melhorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para suas dúvidas. Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista nervoso pela interrupção, tentou que o filho fosse brincar em outro lugar. Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo: - Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar. 

Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho. Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas depois, ouviu a voz do filho que o chamava claramente: - Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho! A princípio o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível na sua idade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz? Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu? - Pai, eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. 

Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.

E o que esperar de 2011

É, mais um ano começa..e como sempre uma semente de esperança é plantada. A pergunta é: ela vai germinar? Todo o começo de mais um ano a gente se prepara para o que ele reserva, tradicionalmente na virada do dia 31 de dezembro para o dia 1 de janeiro desejamos a todos paz, saúde e coisas boas. Então temos 365 dias pela frente e quando algo nesse período dá errado pensamos: Não foi isso que eu desejei. 

Tudo começa, mas parece que nada muda. Acordamos, trabalhamos, estudamos, comemos, assistimos televisão, dormimos e dia seguinte..tudo de novo. Comecei este ano com esta postagem..o que esperar de 2011? Eu não sei.

Depressão.

   O corpo. Uma criação tão perfeita, uma máquina complexa e tão difícil de ser compreendida,milhões de terminações nervosas nos dizem o que fazer e como fazer. Sim, leitores. Não é você que dita as regras do seu corpo e sim um conjunto de impulsos elétricos que neste exato momento estão trocando informações por meio das sinápses, e dos neurotransmissores localizados nas fendas existentes entre um neurônio e outro.

Sim, somos complexos, somos capazes de fazer tantas coisas que até mesmo duvidados, sejam tais atos positivos ou negativos. A ciência estuda profundamente o nosso Core2duo, cravado em nossa cabeça, o maioral, o rei, o grandioso: Cérebro.

   

  Explicar como o órgão mais importante do corpo humano trabalha não é fácil. Trabalhos de pesquisas, teses, projetos, artigos, etc sobre o cérebro são publicados quase diariamente, graças a evolução tanto da medicina, quanto da física quântica está sendo possível investigar o funcionamento deste órgão através de novas técnicas e a aprimoração dos exames de imagem de alta definição (PET-SCAN, TOMOGRAFIA, RESSÔNANCIA MAGNÉTICA,ETC) ficou possível coletar dados do comportamento do nosso rei quando este acaba sendo submetido a situações diversas da vida.

  A neuropsiquiatria é uma área de pesquisa que está contribuindo com o estudo do cérebro, e nos últimos 30 anos essas descobertas estão ajudando pessoas que são acometidas a situações de medo, de pânico, de tristeza, de falta de atenção e concentração seguido pela hiperatividade motora excessiva, comportamentos esquizofrênicos, comportamentos melancólicos, agressivos, enfim. Tal gama de patologias que envolve o cérebro e por conta o comportamento das pessoas diante de determinadas situações.

   Particulamente, hoje eu quero comentar sobre a depressão. Depressão? Isso é frescura. É o que muitas pessoas ao redor do mundo dizem, mas esta frescura é reconhecido pelo CID e DSM IV, então não é frescura. Depressão, é uma desordem neurobiologica que pode acontecer quando a pessoa passa por uma situação na qual a deixa desanimada com a vida, e com tudo ao seu redor. Às vezes todo este "baixo astral" pode ser passageiro, agora a partir do momento em que toda essa baixa auto-estima se prolonga por muito tempo (meses e anos) provocando alterações naquela pessoa, em sua vida, quando essa tristeza profunda não tem fim e pensamentos como suicídio sopram no portador, então já não é apenas uma simples frescura.

   Depressão, como eu havia dito, é quando uma pessoa acaba passando por alguma situação de a faz sentir-se muito mal, ou simplesmente quando o doente parece desistir da vida mesmo sem motivo nenhum. Neste momento entra a ciência para explicar esses comportamentos e, como na maioria dos casos, ela tem essa explicação. Depressão é um quadro clinico, que deve ser tratado por um especialista o quanto antes.

   Tudo isso acontece dentro da nossa cabeça, dentro de um órgão protegido por uma caixa de ossos, o cérebro. Depressão está associada com uma desordem química nos neurotransmissores, naturalmente produzidos pelo nosso organismo, tais elementos são os responsáveis em transmitir impulsos elétricos de um neurônio a outro, são os mensageiros do nosso organismo que transmitem ordens que o cérebro envia. A depressão está associada com a baixa produção de uma substância chamada serotonina  um neurotransmissor importantíssimo para o nosso organismo. Este é responsável em controlar o humor e as emoções que sentimos, a baixa produção de serotonina assim como a sua saída rápida no organismo (pelas células conhecidas como recaptadoras) leva o doente ao estado de depressão, sendo fisicamente visível, o portador não come, sofre de insônia, ou então come exageradamente (principalmente doces), não se preocupa com o seu trajar, chora em demasia não importa qual seja a situação, em resumo: a pessoa entra em um estado de isolamento profundo, se afasta de amigos, tem vergonha (em alguns casos) de sair de casa, alguns se mutilam cortanto partes do corpo pois a dor sentida ao se ferir simplesmente é prazerosa...isso mesmo...sentir prazer ao se cortar.  

    O primeiro passo é identificar o problema: principalmente se o mesmo prejudica a sua vida em vários segmentos (profissional, relacionamentos, etc) e o segundo passo e o mais importante: procurar um especialista (geralmente, a depressão e tratada pelo psiquiatra) e não ter vergonha de contar para o especialista seja o psiquiatra ou até mesmo o neurologista, sobre o seu comportamento e atitudes. A relação médico-paciente é muito importante. O tratamento na maioria dos casos de depressão é feito pela administração de farmacos (medicamentos) conhecidos como antidepressivos.

Antidepressivos são farmacos que atuam no sistema nervoso central, no sistema límbico (um entrelaçado de neurônios, conhecido também como massa cinzenta, este sistema é responsável em controlar as nossas atitudes, comportamentos, humor, emoções, memória, pensamentos, cognitivo dentre outros), esses farmacos como eu citei atuam no SNC aumentando os níveis de serotonina no cérebro e inibindo a sua recaptação, são medicamentos seguros e potentes. Um medicamento para depressão por exemplo, pode ser aplicado para tratar muitas patologias do SNC, tendo essas origens ocasionadas por desequilíbrio nos neurotransmissores ou até mesmo algum "choque" ou trauma que o cérebro acaba sendo prejudicado. 

       Os antidepressivos não são novidades moderníssimas, ao contrário, existem medicações com mais de 60 anos no mercado e são usados e vendidos até hoje...como os antidepressívos tricíclicos (Anafranil, Pamelor, Tofranil, etc) além de tratarem a depressão, estes podem ser aplicados para o tratamento de outras desordens cerebrais como a síndrome do pânico, o transtorno obsessivo-compulsivo, fibromialgia,problemas urinários em crianças e vários e vários outros casos. Os tricíclicos são conhecidos como inibidores mistos, ou seja, atuam em dois neurotransmissores (sendo um, na maioria dos casos a serotonina). Mas a ciência não para por ai, a quantidade de moléculas existentes neste mundo de Meu Deus são infinitas, a ciência não ficou parada e as farmacêuticas evoluíram junto principalmente pelo avanço, como eu havia dito, dos exames de imagem de alto campo. 

Em resumo, o fato é que ainda existe uma gama de antidrepressivos novos, novas classificações para essas drogas, como inibidores seletivos, inibidores específicos, inibidrores tetracílicos-multiplos, enfim a cada momento, a cada rabisco feito no papel, surgem soluções para melhorar a vida do deprimido. Para finalizar alguns antidepressivos populares (Fluxene, Prozac, Verotina [composto ativo é o cloridrato de fluoxetina], Cebrilin, Aropax, Parox, Paxil, Arotin [comoposto ativo é o cloridatrato de paroxetina - sendo este conhecido como o mais potente antidepressivo existente], Zoloft, Serenata, Tolrest, Dieloft, Asset [composto ativo é o cloridrato de sertralina]. Dentre outros, inclusive genéricos. E o mais importante, não tenha vergonha nenhuma de procurar um especialista, pois é ele que sabe a medicação ideal para o seu caso, apoio de amigos e familiares também é muito importante e se mesmo os seus amigos ou os seus familiares, não concordarem com essa "frescura", não ligue para o que dizem, pois o importante é você se sentir bem e comentários do tipo "você vai se superar", "não liga pra isso", pode ter certeza, você vai ouvir e muito dos leigos, o fato é: não dê importância para comentários irrelevantes que não contribuem para o seu tratamento. 

Tratamento para depressão pode durar um mês ou até anos e anos e ocupar a mente com alguma coisa interessante, agradável, como uma leitura que venha ampliar o seu conhecimento sobre algo novo ou a maneira de como você enxerga o mundo, uma caminhada de manhã cedo, ouvir música, fazer algo que te deixe mais disposto ajuda muito para o seu tratamento. Procure algo que venha deixar você feliz, com ou sem apoio de familiares ou amigos vá em frente. Eu aprendi assim, não sei se tenho como dizer se estou curado ou não, ainda sinto aquela pesada atmosfera, aquela sensação de agonia sufocante em mim, eu luto sozinho contra a depressão e assim eu vou tocando a vida.

O próximo assunto que eu irei escrever, será sobre esquizofrenia.

Bom dia a todos.